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Twitterに書ききれなくなった書留
働いている内に考えといたほうがいいことは経験上わかっているから
多分頭が働いている
仕事したあとだから？
ドーパミンだかウサミンだかなんだか知らないけど、なんかそういう興奮する物質が出てて、頭がいかんせんよく回る。
昔から頭はよく回転していた、ぐるぐる
仲のいい友人とやり取りしているときの感覚に似てる
頭総回転で語彙を絞り出し、上手い返しや面白い返しを考えている、あの私と今、とても似ている。
少し戻す
仕事した後にぐったりするのではなくて、やる気に満ち溢れた状態がずっと続く感覚、これは何なんだろう。
仕事する前は楽しいときもあれば憂鬱なときもある
でも決まってしたあとは元気。
これはなんだ？
どうして他の人と真逆なんだ？他の人は仕事したら疲れるよな？私は仕事したら元気になるんだよ
なんで？どうして？
少し、躁鬱かなとも思った
自己肥大？自分に対してすごく自信がある
最近？うん、最近。
双極性ii型であれば幸せと不幸せを繰り返すのも納得がいく。
過去のツイートを見返して嘲笑うし、気色悪いと思う
なにが誰も助けてくれないだよ
精神疾患を持つなら自分で這い上がるしかない
でもそう思う私は偽りなんだと思う
ODして、なにも騙れない私が本当の自分なんじゃないか
今こうやって冷静沈着に過去の行いを分析する日常生活において何日も日数、時間共に占める私は、誰だ？
多分本当のわたしなら、誰も助けてくれないって言うよ
わからない
私が、私のことを一番わからない
どの主治医にも言われる
どの主治医っておもしれえ言葉だけど本当。
「自分のことをよく理解してる」
違う。
理解しているのは設定していることを理解してるだけ
すべてウソでしかない
私すら見抜けない嘘
吐いている本人すらわからない嘘
自分のついた嘘の設定を理解しているのは当たり前じゃあないか？
本当の私はなにもわからない
嘘をついて嘘で塗り固めて真似事で寄せ集めで自分を形成した私には、私という人格も性格も身体も、何もかもわからない
そう思っている今の私は、ほんとうにわたしか？
嘘の私が嘘だと言っている？
そしたらそれすら嘘なんじゃないの？
わからない
わからないという感情がぐるぐるする
今まで生きてきて、高校2年くらいまでは自分のことなんでもわかるんで！って言ってきた
わからない
おかしい
わたしはいったい何なんだ
なんの疾患を持ってるんだ
